Положительные эмоции — ключ к психическому и физическому здоровью
Пятьсот лет назад французский писатель и философ Мишель де Монтень произнёс слова, которые отражают суть современной психологии: «Нас беспокоят не вещи, а наше отношение к ним». И действительно, Монтеню трудно возразить: одно и то же событие можно интерпретировать по-разному и, соответственно, по-разному к нему относиться. Более того: то же можно сказать о людях и о нашем отношении к ним.
Положительные эмоции — ключ к психическому и физическому здоровью
Беда многих людей состоит в том, что они не отделяют одного от другого. Казалось бы, делать это и нет смысла. Изменить вещи мы не можем, но можем изменить свое отношение к ним!
Важно. Скептики возразят, что меняя свое отношение к вещам, событиям или людям, мы тем самым не изменяем сами вещи и хорошее остается хорошим, а дурное — дурным. Но это в корне не так. За примерами далеко ходить не придётся: все педагоги сходятся на том, что ребенка надо хвалить как можно чаще — и тогда он будет быстрее добиваться успехов. И наоборот: если концентрировать внимание малыша на его недостатках и неудачах, то и об успехах можно будет забыть. Это правило применимо и к взрослым людям.
Другое дело, что увидеть в человеке хорошее, продраться сквозь броню негатива и обид не так просто, как нам того хотелось бы. Зачастую мы, вроде, и хотим изменить своё отношение к человеку, понимая, что несправедливы к нему, но сделать это не получается. Умом понимаем, а сердцем — ну никак. И тут на помощь приходит методика Радикального Прощения.
Показательно само название этой методики. Ведь, согласитесь, раньше, чем начать выстраивать отношения заново, нужно отпустить все прежнее. Говоря по-простому, простить. Но именно это оказывается сделать труднее всего. И тут нужно понимать следующее: прощение необходимо нам самим, потому как именно нас сильнее мучает непрощённая обида. Человек, который эту обиду нанёс, в большинстве случаев или давно позабыл о ней, или вовсе не заметил, что сделал другому больно. Еще раз повторим: нас мучают не вещи, а наше отношение к ним. Прощая, мы избавляемся от негативных эмоций, мешающих нам жить.
Однако, вернемся к методике Радикального или, проще говоря, всеобъемлющего Прощения.
Важно. Скептики возразят, что меняя свое отношения к вещам, событиям или людям, мы тем самым не изменяем сами вещи и хорошее остается хорошим, а дурное — дурным. Но это в корне не так. За примерами далеко ходить не придётся: все педагоги сходятся на том, что ребенка надо хвалить как можно чаще — и тогда он будет быстрее добиваться успехов. И наоборот: если концентрировать внимание малыша на его недостатках и неудачах, то и об успехах можно будет забыть. Это правило применимо и к взрослым людям.
Фармацевты и хирурги даже не догадываются
.
В чем же заключается метод Радикального Прощения? Его уникальность состоит в том, что психиатр, руководствующийся этой теорией, воздействует не на сознание пациента, а на его эмоции. Тем самым положительный терапевтический эффект и быстрее наступает, и лучше закрепляется.
Автором техники Радикального Прощения стал американский психотерапевт-практик Колин Типпинг. Интересно, что и к идее всеобъемлющего прощения, и к соответствующему методу Типпинг пришел, помогая пациентам онкологического хосписа. Первые же результаты применения доктором метода Радикального Прощения оказались ошеломляющими: его пациенты исцелялись и психически, и физически. Казалось бы, невероятно: психологическая помощь больным побеждала болезнь, против которой были бессильны врачи-онкологи! Конечно, не Колин Типпинг первым высказал мысль, что корень большинства заболеваний лежит именно в психической сфере, но зато он одним из первых привел столь потрясающее практическое доказательство этой теории.
В чем же заключается техника Радикального Прощения? Его уникальность состоит в том, что психиатр, руководствующийся этой теорией, воздействует не на сознание пациента, а на его эмоции. Тем самым положительный терапевтический эффект и быстрее наступает, и лучше закрепляется.
Главная идея метода доктора Типпинга отнюдь не нова. Она заключается в том, что все события, в разное время с нами происходящие, имеют общую первопричину. Эту мысль в свое время высказывал и основатель метода психоанализа Зигмунд Фрейд, и его многочисленные последователи, и даже противники его теории. Вопрос лишь в том, чтобы эту причину найти и правильно на неё воздействовать. Сторонники разных школ психотерапии видят эту первопричину в разных сферах. В чём же предлагает ее искать Колин Типпинг?
«Всё, что случается, случается не с нами, а для нас», — утверждает он.
То есть, все события, происходящие вокруг нас и в которых мы принимаем участие, призваны вызывать в нас определённые эмоции, которые мы закономерно и чувствуем. Положительные эмоции воздействуют на нас благотворно, отрицательные нас разрушают. И на психическом, и на физическом уровнях — об этом не нужно забывать.
Отсюда напрашивается логичный вывод: отрицательные эмоции, вызванные негативными событиями, надо либо исключить, либо избавиться от них. Исключить их, разумеется, не получится — это мы знаем из реальной повседневной жизни, а вот способ избавиться от них есть, и этот способ — прощение.
«Всё, что случается, случается не с нами, а для нас», — утверждает он.
В чём разница между просто прощением и Радикальным Прощением?
.
Простить обидчика (истинного или мнимого) нам мешает куча предрассудков и метод Радикального Прощения помогает нам справиться с ними. Типпинг называет эти предрассудки «ограничивающими убеждениями». А ведь верно, лучше и не скажешь: это наши внутренние убеждения, ограничивающие нашу же возможность обрести психическое и физическое здоровье! Если эти границы не разрушить, то все внешние обстоятельства: положительные или отрицательные, будут об эти границы разбиваться.
Прощение как таковое, прежде всего, предполагает наличие двух сторон: обидчика и обиженного. Соответственно, между ними существует некая вина. Задача первого — эту вину признать; второго — простить. Так работает стандартный механизм прощения.
Техника Радикального Прощения основана на том, что ни обидчика, ни обиженного, ни, соответственно, вины не существует. И это становится понятным, если принять тезис Типпинга, согласно которому всё, что с нами ни происходит, происходит для нас. Каждый человек, каждое событие призваны преподнести нам урок. Говоря словами Фридриха Ницше, всё, что нас не убивает, делает нас сильнее.
А раз нет обиды, то и обижаться не на что и не на кого. Остаётся лишь быть благодарным за жизненный урок. В этом понимании основа метода Радикального Прощения. Все остальное — лишь способ понять, что мир, все люди, все вещи в нем, все события существуют для того, чтобы мы могли получить полезный опыт.
Вы можете удивиться, но это действительно работает! Об эффективности этой методики говорят психиатры разных стран и разных школ. А если это сработало в их практике, то обязательно поможет и вам.
.
Как это выглядит на практике?
.
Существуют разные вариации метода и даже бланки-анкеты для заполнения, но мы рассмотрим самый быстрый и удобный, который не потребует от вас искать бумагу, ручку и любые другие дополнительные материалы.
.
Нам предстоит совершить четыре шага:
.
Шаг первый «Я вовлечен в эту ситуацию»
Не обвиняйте себя в том, что вступили в конфликт. Просто спокойно признайте, что обстоятельства жизни и ваши решения подтолкнули вас к этой ситуации. Это не делает вас плохим человеком, всего лишь настало подходящее время извлечь какой-то урок. Скажите себе: «Сегодня для тебя настало время стать мудрее».
.
Шаг второй «У меня есть определённые суждения и позволяю себе их озвучить»
Во время спора мы переживаем огромный стресс, потому что наши позиции подвергаются сомнению. «Ты всё понимаешь неверно!», — как будто говорит каждым жестом противник. Это обидно и очень пугающе. На что же мне опереться, если окажется, что я действительно неправ?!
Но позвольте себе просто иметь какие-то суждения. Это ваши мысли, порождённые вашим опытом, поэтому они ценны. Они могут быть ошибочны в глазах оппонента, но будьте на их стороне. А еще откроем страшную тайну: абсолютной истины нет ни в ваших словах, ни в словах того, кто вас обидел.
.
Шаг третий «Эта ситуация нужна»
Ваш конфликт и та обида, которую вы ощущаете, вовсе не призваны подкосить именно вас. Это ситуация, которая назревала, подталкивалась многими противоречиями, и в итоге вылилась в такой разговор. Это стечение многих и многих потоков энергии, которые в конце концов хотят только подтолкнуть вас вперед. И вашего оппонента, кстати, тоже.
.
Шаг четвертый «Я обращаюсь к покою»
Находясь в ситуации, мы приняли свои чувства, не обвиняя себя, осознали, что абсолютной истины в споре нам не достигнуть, увидели, что противником управляют многие мотивы, зачастую и не относящиеся лично к вам. А теперь нужно сказать себе: «Я понимаю мимолетность происходящего и то, что этот эпизод моей жизни должен статью ступенькой огромной лестницы — всю её я пока не могу окинуть взглядом. Отпускаю свои эмоции и постараюсь научиться новому на этом этапе».
.
Еще один вариант техники для тех, кто готов писать письма
.
Чтобы освободиться от обиды, вам предстоит написать три письма Радикального Прощения. Как и любые «терапевтические» письма, отсылать их адресату не нужно!
Первое письмо Радикального Прощения будет целиком посвящено вашему гневу. Обвиняйте, расскажите, как больно и неприятно вам было. Не сдерживайте себя. В этом письме вы — жертва, примерьте на себя этот образ, утрируйте его, чтобы ухватить главные черты.
Второе письмо Радикального Прощения стоит писать день–два спустя, чтобы дать себе немного остыть. Вот здесь-то мы отпускаем свой образ жертвы. Дайте противнику возможность извиниться (всё это только в вашем сознании, не отсылая письма). Посмотрите на ситуацию с позиции ее неизбежности: ваш оппонент тоже живой человек, и вас двоих привели к конфликту многие и многие решения.
В третьем письме Радикального Прощения постарайтесь прийти от напускного к настоящему. Вы хорошо помните, какие злые слова говорил вам этот человек, но это только внешнее. Какие мотивы, какая боль, какая история стояли за его желанием сказать это? Напишите, что прощаете его, понимая, что к данному поступку его вела череда неких решений, которые толкают вперед его развитие.
Вслушайтесь в себя — стало ли вам легче?
И главное, не забывайте, что методом Радикального Прощения мы пользуемся для себя, а не для того, чтобы помочь оправдаться другому! Адресат не получит наших писем и не услышит слов, но разве это имеет значение, если ушла обида и стало свободнее дышать?
