И в‑первую очередь мы разберем четыре психологические модели отношений:
1. «Мать – Сын»
2. «Отец – Дочь»
3. «Ребёнок – Ребёнок»
4. «Взрослый – Взрослый»
Базисом для вхождения в отношения с противоположным полом по любой из этих моделей является изначальное научение в родительской семье. Ребенок в раннем возрасте невольно впитывает модели поведения своих родителей и получает собственные впечатления от личных контактов с близкими. Этот опыт откладывается в область бессознательного как единственно возможные способы коммуникации, формируя отношение к себе, миру и своей роли в нём. И конечно же, если в родительской семье присутствовали искаженные шаблоны отношений, эго-типические сценарии поведения, страдания и отстранённость – это оставит свой неизгладимый отпечаток в формирующейся психике.
Первая модель «Мать – Сын» отводит доминирующую позицию женщине. Самая распространенная и самая ненадежная модель отношений. Отсутствует разделение ответственности. Её всю несет женщина вместе с правом выбора, принятием решений, вынесением вердикта и прочими атрибутами управления. Часто женщины в подобном союзе властные, напряженные, гиперконтролирующие и им это нравится. В большинстве случаев это родовое наследство перенятого поведения от собственной матери (на постсоветском пространстве эта модель широко распространена и передается из поколения в поколение со времен войны, когда женщины были вынуждены взять на себя всю ответственность за семью и вырастить несколько поколений слабых мужчин, психологически прогибая их под себя. Это было связано с отсутствием либо с недееспособностью (в связи с травмами) мужчины рядом). Неосознанно такая дама стремится выбрать себе партнера слабого по характеру, менее устойчивого социально с шаткими личными границами. В итоге формируется созависимый союз, в котором мужчина занимает инфантильную детскую позицию и идет туда, где ему легко, а женщина все заботы берет на себя. К этой модели вполне можно привыкнуть и прожить так всю жизнь. Это связано с тем, что сознание женщины не видит другого варианта, так как этот сценарий ощущается единственно возможным (по принципу все так жили и мы выживем). Жена – мать живет, смирившись со слабостями своего спутника и взяв всю отнесенность в свои руки. Проблема в том, что в подобных отношениях женщина всегда будет ощущать себя в напряжении, испытывать внутреннюю неудовлетворенность и дискомфорт от невозможности расслабиться и довериться жизни и своему мужчине. Именно в этих отношениях женщина часто слышит фразы типа: «Ты во всем виновата», «я ничего не делал, это ты сама» и т.п. Мужчина же не может реализовать свой потенциал, будет инертным, ленивым и слабым психологически.
Вторая модель «Отец-Дочь» является противоположной предыдущей и подразумевает вступление в союз инфантильной женщины и гиперопекающего мужчины. Эту модель нельзя назвать равнозначной, но она является наиболее классической в патриархальном обществе. В данном сценарии мужчина – добытчик, который несёт на себе ответственность за всех членов семьи, принимает решения и распределяет обязанности. В большинстве случаев в таком союзе женщина растворяется как личность, впадает в зависимость от мужчины (материальную, эмоциональную), забывает о своих собственных интересах и нуждах. Женщина в подобных отношениях остается психологически незрелой и, по сути, капризным ребенком. Она может прибегать к манипуляциям и хитростям для того, что добиться от «папика» желаемого и не несёт за это никакой ответственности. Если мужчине нравится опекать и заботиться, это может быть достаточно устойчивый и крепкий союз. Для жены – дочери муж становится кумиром, с которым она хочет быть в неразрывном слиянии, чтобы он удовлетворял все её материальные, эмоциональные, ментальные и духовные нужды. В итоге муж вынужден заботится о несамостоятельной жене, которая без него ни на что не способна. И такие отношения часто тягостны, рано или поздно жена становится для мужчины скучна, предсказуема и неинтересна.
Модель «Ребёнок – ребёнок» или «дети в песочнице». Вступление в союз двух незрелых и несамостоятельных личностей. Пара может прекрасно проводить друг с другом время по типу вечных игр в песочнице, но не способна самостоятельно организовать свой быт и выживание. В большинстве случаев такие молодые люди не организовывают отдельную ячейку общества, а живут по схеме семьи в семье, оставаясь в родительской или живя под присмотром, заботящихся родственников. Испытывают сложности с принятием решений и разделением ответственности. Имеется сильная зависимость от взрослых более значимых фигур – тёщи, тестя, свекрови, свёкра, которые и принимают основные решения в жизни данной семьи.
Модель «Взрослый-Взрослый» является наиболее гармоничной и способствующей развитию обоих партнёров. В данном случаев в союз вступают две самодостаточные и самостоятельные личности, которые могут удовлетворить свои потребности. Зрелость партнёров определяется их способностью к выбору своих реакций и саморегуляции вместо автоматического реагирования. Отношения строятся на взаимном доверии, дополнении и взаимопомощи. Обязанности и ответственность разделяются поровну. Оба партнера достаточно психологически устойчивы и способны вести диалог, находить компромиссные решения возникающих проблем. На начальных этапах отношений может быть некая борьба за доминирующую позицию, но именно в этой модели можно найти гармоничное сочетание ролей и создать крепкий взаимодополняющий союз. Взаимоотношения строятся на желании отдавать и делиться на добровольной основе. Здесь нет места манипуляциям, требованиям и насилию. Очень важно создание безопасной атмосферы для раскрытия партнёров и обратная связь без осуждения. Пара принимает решение двигаться в общем русле, помогая друг другу в раскрытии своих способностей и талантов ради совместного блага. Это верное направление для построения крепких и счастливых отношений.
Узнали модель по которой вы вступаете в отношения? Как вам в ней? Есть ли желание что-то изменить? Перемены начинаются не с попыток изменить другого. Любые перемены наступают тогда, когда ты меняешь сам себя. И если вас что-то не устраивает в вашей жизни, обратите внимание в свою сторону. По какому сценарию вы живёте, как себя ведёте? Откуда вы этот сценарий взяли? Может это наследство от ваших родственников? А людей вы притягиваете именно таких, которые помогут вам разыграть ваш внутренний сценарий.