Развод – конец или начало новой жизни? Как справиться со страхом новой жизни? Эффективные и нетипичные практики

Раз­вод сам по себе — про­цесс не из при­ят­ных. При­чи­ны, по кото­рым люди при­хо­дят к нему, быва­ют раз­ные: начи­ная от разо­ча­ро­ва­ния в семей­ной жиз­ни, закан­чи­вая пре­да­тель­ством со сто­ро­ны парт­нё­ра. Поэто­му в сего­дняш­ней ста­тье мы рас­смот­рим как все-таки справ­лять­ся со стра­хом новых отно­ше­ний после тяжё­ло­го раз­во­да и как пере­бо­роть страх нача­ла новой семей­ной жизни. 

.

С чем может быть связан страх новых отношений? Какие страхи испытывает человек?

.

Пер­вое, что необ­хо­ди­мо ска­зать в дан­ном раз­де­ле: боязнь отно­ше­ний после раз­ры­ва с преды­ду­щим парт­нё­ром явля­ет­ся нор­мой. Но, при этом, важ­но при­нять тот факт, что не быва­ет одной вино­ва­той сто­ро­ны. В раз­во­де все­гда вино­ва­ты оба чело­ве­ка. И что­бы про­ра­бо­тать про­бле­му, необ­хо­ди­мо понять, что есть и ваша ошиб­ка в этой ситу­а­ции. При­ня­тие это­го фак­та помо­жет вам боль­ше не совер­шать преды­ду­щих оши­бок в новых отношениях. 

Страх и боязнь вступ­ле­ния в новые отно­ше­ния после раз­во­да во мно­гом зави­сит от того, по какой при­чине про­изо­шёл раз­рыв. Ведь такой про­цесс все­гда под­ра­зу­ме­ва­ет серьёз­ные осно­ва­ния для рас­ста­ва­ния меж­ду людь­ми, кото­рые уже дав­но вместе. 

Стра­хи могут воз­ни­кать из-за недо­ве­рия, воз­мож­ных побо­ев. В неко­то­рых слу­ча­ях парт­нёр очень силь­но давит на чело­ве­ка мораль­но, соот­вет­ствен­но, он ста­но­вит­ся неуве­рен­ным в себе. Начи­на­ет боять­ся меж­лич­ност­ных отно­ше­ний и про­яв­ле­ния себя. Мож­но отме­тить и слу­чаи, когда страх новых отно­ше­ний после раз­во­да воз­ни­ка­ет из-за пси­хо­ло­ги­че­ской трав­мы одно­го из парт­нё­ров, кото­рая свя­за­на с раз­ви­ти­ем отношений. 

Так­же страх новых отно­ше­ний может появ­лять­ся в силу стра­ха перед новой лич­но­стью, а имен­но перед дове­ри­ем этой лич­но­сти. Мно­гие люди боят­ся встре­тить тако­го же парт­нё­ра, от кото­ро­го реши­ли уйти. Это страх «насту­пить на одни и те же граб­ли». При этом часто про­ис­хо­дят ситу­а­ции, когда чело­ве­ку про­ще сми­рить­ся с тем, что он оста­нет­ся один. 

.

Далее мы рас­смот­рим с каки­ми стра­ха­ми (свя­зан­ны­ми с вступ­ле­ни­ем в новые отно­ше­ния) чаще все­го стал­ки­ва­ют­ся люди в новой жиз­ни после развода. 

Страх разо­ча­ро­ва­ния

Этот как раз тот слу­чай, когда чело­век после раз­во­да боит­ся повто­рить исто­рию и прой­ти по тому же сце­на­рию. Такой страх может воз­ник­нуть в том слу­чае, если парт­нёр был крайне ток­сич­ным или имел абью­зив­ный харак­тер пове­де­ния, а так­же в слу­чае, если раз­вод про­изо­шёл по при­чине изме­ны. Один из самых тяжё­лых для про­ра­бот­ки страхов. 

Страх непри­я­тия

В дан­ном кон­тек­сте речь идёт про непри­я­тие со сто­ро­ны род­ных и близ­ких ново­го избранника/​избранницы. После тяжё­ло­го раз­ры­ва чело­ве­ка может начать бес­по­ко­ить то, что­бы новый парт­нёр понра­вил­ся род­ным. Это страх того, что чело­век не полу­чит одоб­ре­ние на новые отно­ше­ния после раз­во­да со сто­ро­ны роди­те­лей. А воз­ни­ка­ет он из-за крайне низ­ко­го уров­ня уве­рен­но­сти в себе, в этом слу­чае чело­ве­ку нуж­но полу­чать сто­рон­нюю под­пит­ку и под­держ­ку в новой жиз­ни после развода.

Страх запре­тов

Еще одна исто­рия про абью­зив­ные отно­ше­ния со сто­ро­ны парт­нё­ров. Люди любят сво­бо­ду, а когда парт­нёр её огра­ни­чи­ва­ет, ста­но­вит­ся тяже­ло дове­рить­ся и открыть­ся перед новым чело­ве­ком, боясь, что огра­ни­че­ния продолжатся. 

Огра­ни­че­ние сво­бо­ды в этом слу­чае может рас­про­стра­нять­ся на любые дей­ствия чело­ве­ка. В неко­то­рых отно­ше­ни­ях жен­щи­нам запре­ща­ют, напри­мер, ходить в клуб с подру­га­ми. В дру­гих отно­ше­ни­ях муж­чи­нам запре­ща­ют про­во­дить вре­мя вме­сте с дру­зья­ми муж­чи­на­ми. Всё это оттал­ки­ва­ет чело­ве­ка от идеи всту­пить в новые отношения. 

.

Способы преодоления страха перед новыми отношениями

.

Что­бы у чело­ве­ка была воз­мож­ность раз­ви­вать новые отно­ше­ния и созда­вать семью — про­ра­ба­ты­вать стра­хи про­сто необ­хо­ди­мо. В этом раз­де­ле мы пере­чис­лим при­выч­ные и нестан­дарт­ные спо­со­бы рабо­ты со сво­и­ми стра­ха­ми в новой жиз­ни после развода.

Упраж­не­ние «Раз­го­вор»

Что­бы сра­бо­тать по это­му упраж­не­нию, необ­хо­ди­мо пого­во­рить со сво­им стра­хом, напри­мер, напи­сать ему пись­мо. В пись­ме вы обя­за­тель­но долж­ны назвать его, допу­стим, страх изме­ны. Обра­ти­тесь к нему и рас­ска­жи­те, что вы чув­ству­е­те, когда испы­ты­ва­е­те его, что бы вы хоте­ли чув­ство­вать. Рас­пи­ши­те как он вли­я­ет на вашу жизнь и как бы вы хоте­ли изме­нить это воз­дей­ствие. В кон­це пись­ма обя­за­тель­но побла­го­да­ри­те свой страх, но ска­жи­те, что остав­ля­е­те его в про­шлой жизни. 

.

Упраж­не­ние «Рису­нок»

Для выпол­не­ния дан­но­го упраж­не­ния нуж­но нари­со­вать страх таким, каким вы его «види­те», чув­ству­е­те, как к нему отно­си­тесь. Поста­рай­тесь про­чув­ство­вать его физи­че­ски. После это­го при­сту­пай­те к рисо­ва­нию его про­ти­во­по­лож­но­сти. Пред­ставь­те страх не в нега­тив­ном клю­че, а так, буд­то он состо­ит из поло­жи­тель­ных моментов. 

.

Меди­та­ции

Да, что­бы про­ра­бо­тать стра­хи, мож­но занять­ся меди­та­ци­я­ми. Они не толь­ко помо­гут при­ве­сти мораль­ное состо­я­ние к рав­но­ве­сию, но и про­ра­бо­тать свои блоки/​установки. В ком­плек­се с меди­та­ци­я­ми важ­но при­ме­нять и аро­ма­те­ра­пию, она помо­жет настро­ить­ся на про­ве­де­ние занятий.

.

Рабо­та с психологом

Как бы баналь­ным этот спо­соб не зву­чал, но в неко­то­рых слу­ча­ях может помочь толь­ко рабо­та со спе­ци­а­ли­стом. Хотя, мож­но пред­по­ло­жить, что обще­ние с близ­ки­ми смо­жет ока­зать при­мер­но такой же эффект. Ведь про страх важ­но, в первую оче­редь, рас­ска­зать, выго­во­рить­ся и полу­чить под­держ­ку. Обсу­дить свои чув­ства, так чело­век нач­нёт поне­мно­гу отпус­кать ситу­а­цию и стра­хи. Но имен­но спе­ци­а­лист может помочь подо­брать чело­ве­ку прак­ти­ки для про­ра­бот­ки состояния. 

.

Прак­ти­ки на открытость

Прак­ти­че­ски любой страх помо­жет пере­жить про­ра­бо­тан­ное и ресурс­ное внут­рен­нее состо­я­ние чело­ве­ка. Если он открыт, или, как мини­мум, настро­ен ней­траль­но по отно­ше­нию к дру­гим, тогда ему будет про­ще ана­ли­зи­ро­вать ситу­а­цию и под­хо­дить к новым отно­ше­ни­ям с «холод­ной головой». 

.

Поиск внут­рен­не­го достоинства

Если чело­век сосре­до­то­чен на себе, на сво­ём внут­рен­нем состо­я­нии и ресур­се, на том, в чём заклю­ча­ет­ся его цен­ность по срав­не­нию с дру­ги­ми, тогда чело­век пере­ста­ёт рас­пы­лять­ся на недо­ве­рие по отно­ше­нию к ново­му парт­нё­ру. Соот­вет­ствен­но, при про­ра­бот­ке внут­рен­ней цен­но­сти, страх ухо­дит. В этом слу­чае, чело­век кон­цен­три­ру­ет­ся на себе и сво­их качествах. 

.

Кон­такт с незнакомцами

Что­бы побо­роть страх перед обще­ни­ем и зна­ком­ством с новы­ми людь­ми, попро­буй­те про­яв­лять актив­ность по отно­ше­нию к незна­ком­цам. Ста­рай­тесь улы­бать­ся про­хо­жим, здо­ро­вай­тесь с ними. Мож­но при­ме­нять такую прак­ти­ку и для того, что­бы нала­дить кон­такт с сосе­дя­ми. Мно­гие ведь ред­ко обра­ща­ют вни­ма­ние на то, с кем живут в одном доме, а вы попро­буй­те позна­ко­мить­ся с окру­жа­ю­щи­ми вас людь­ми, нач­ни­те с при­вет­ствий. Так вы пере­ста­не­те думать о том, что люди — слож­ные и страш­ные. Вам будет лег­че откры­вать­ся перед новым человеком. 

.

Рекомендации по преодолению страха

.

Пер­вое, что необ­хо­ди­мо сде­лать для про­ра­бот­ки и борь­бы со сво­им стра­хом в новой жиз­ни после раз­ры­ва — про­стить и отпу­стить про­изо­шед­ший раз­вод и всё то, что с ним свя­за­но. Для это­го важ­но про­ана­ли­зи­ро­вать ситу­а­цию, по кото­рой про­изо­шёл раз­вод, выяс­нить его при­чи­ны, сде­лать выво­ды по тому, как нуж­но посту­пать в сле­ду­ю­щий раз, а чего луч­ше не делать. 

После того как отпу­сти­те ситу­а­цию, важ­но поста­рать­ся отпу­стить и про­шлые отно­ше­ния в целом, со все­ми хоро­ши­ми и пло­хи­ми эмо­ци­я­ми. Не забы­вай­те, если отно­ше­ния дошли до раз­во­да, зна­чит они были нежиз­не­спо­соб­ны­ми. Не сто­ит раз­ви­вать новые отно­ше­ния по прин­ци­пам, кото­рые соблю­да­лись в прошлых. 

Нач­ни­те при­ни­мать ответ­ствен­ность за свою жизнь само­сто­я­тель­но. Не воз­ла­гай­те её на сво­е­го партнёра/​нового парт­нё­ра. У вас есть толь­ко вы сами, поэто­му за свои поступ­ки при­дёт­ся отве­чать само­сто­я­тель­но, а зна­чит обви­нить в резуль­та­те будет неко­го, кро­ме само­го себя. 

Еще одна реко­мен­да­ция — при­ни­мать любую ситу­а­цию, кото­рая про­ис­хо­дит в про­цес­се поис­ка новых парт­нё­ров. Самая боль­шая ошиб­ка — думать, что всё ста­нет по-преж­не­му и про­шлые отно­ше­ния воз­об­но­вят­ся, а вы всё про­сти­те. В жиз­ни каж­дая новая ситу­а­ция остав­ля­ет неиз­гла­ди­мый след, поэто­му не сто­ит думать, что будет здо­ро­во вер­нуть­ся и повто­рить про­шлые отно­ше­ния. Сми­ри­тесь с ситу­а­ци­ей — она уже про­изо­шла. Не тяни­те за собой прошлое. 

Так­же луч­ше не сто­ит отправ­лять­ся на поис­ки ново­го избранника/​избранницы сра­зу после бра­ко­раз­вод­но­го про­цес­са. Поста­рай­тесь сна­ча­ла при­ве­сти своё мораль­ное и физи­че­ское состо­я­ние в поря­док, зай­ми­тесь сво­им здо­ро­вьем и раз­ви­ти­ем. Подоб­ная спеш­ка может при­ве­сти к тому, что выбор парт­нё­ра будет совер­шен не осо­знан­но и необдуманно.

Сле­ду­ю­щая реко­мен­да­ция в новой жиз­ни после раз­ры­ва заклю­ча­ет­ся в обще­нии. Ни в коем слу­чае не замы­кай­тесь в себе. Это будет толь­ко усу­губ­лять ситу­а­цию меж­лич­ност­ных отно­ше­ний с про­ти­во­по­лож­ным полом. Поэто­му после раз­во­да ста­рай­тесь боль­ше вре­ме­ни про­во­дить в окру­же­нии зна­ко­мых, дру­зей и близких. 

Но при этом научи­тесь быть с собой. Полю­би­те про­во­дить вре­мя наедине с самим собой, это не толь­ко помо­жет вам улуч­шить мен­таль­ное состо­я­ние, но и физи­че­ское, напри­мер, зани­май­тесь спор­том. Так­же в это вре­мя вы може­те делать SPA-про­це­ду­ры, зани­мать­ся йогой или най­ти хобби. 

.

Научи­тесь отпус­кать и полю­би­те само­го себя. Нет ниче­го луч­ше, чем отпу­стить груст­ную исто­рию и начать любить свою лич­ность. Посмот­ри­те на себя и свою жизнь по-новому.