Треугольник Карпмана в отношениях. Психология спасателя, тирана и жертвы. Любовь к себе

Меж­лич­ност­ные отно­ше­ния — это все­гда тяже­ло, но когда в них воз­ни­ка­ет соза­ви­си­мость, уро­вень слож­но­сти неиз­беж­но рас­тёт в гео­мет­ри­че­ской про­грес­сии. Тре­уголь­ник Кар­п­ма­на в отно­ше­ни­ях — модель пове­де­ния, при кото­рой трое людей попа­да­ют в соза­ви­си­мость друг от дру­га. В ста­тье мы рас­смот­рим дан­ную модель пове­де­ния с точ­ки зре­ния каж­до­го участника.

.

Что такое «Треугольник Карпмана»? Особенности и участники

.

Тре­уголь­ник Кар­п­ма­на пред­став­ля­ет собой модель соза­ви­си­мых отно­ше­ний не толь­ко пси­хо­ло­ги­че­скую, но и соци­аль­ную. Созда­те­лем моде­ли высту­па­ет Сти­вен Кар­п­ман. Она была пред­став­ле­на Све­ту ещё в 1968 году, но актив­но исполь­зу­ет­ся и про­сле­жи­ва­ет­ся до сих пор. В дан­ной моде­ли участ­ву­ют три пер­со­ны: тиран (он же пре­сле­до­ва­тель), жерт­ва и спа­са­тель. У каж­дой пер­со­ны своя опре­де­лён­ная роль, зада­ча и лич­ная тра­ге­дия, а так­же необ­хо­ди­мость и мотив уча­стия в треугольнике.
Тиран (пре­сле­до­ва­тель) в таких отно­ше­ни­ях все­гда напа­да­ет на жерт­ву. Жерт­ва, в свою оче­редь, стра­да­ет от это­го, но винит не себя, а любые внеш­ние обсто­я­тель­ства и окру­жа­ю­щих людей. Спа­са­тель же защи­ща­ет жерт­ву, но вну­ша­ет, что она сама ни с чем спра­вить­ся не может, что­бы про­дви­гать свои услу­ги советчика. 
Участ­ни­ки тре­уголь­ни­ка Кар­п­ма­на могут осо­зна­вать, что попа­ли в соза­ви­си­мость, но про­дол­жа­ют из раза в раз повто­рять сце­на­рий, пусть даже и непроизвольно. 
Осо­бен­но­стью тре­уголь­ни­ка Кар­п­ма­на в отно­ше­ни­ях высту­па­ет его дина­мич­ность. Внут­ри дан­ной моде­ли каж­дый чело­век может менять свою роль неогра­ни­чен­ное коли­че­ство раз и про­дол­жать раз­ви­вать кон­фликт, пока кто-то не решит поки­нуть модель. Таким обра­зом один чело­век может зани­мать все три пози­ции, но в раз­ные пери­о­ды вре­ме­ни, после­до­ва­тель­но. Напри­мер, жерт­ва может дой­ти до точ­ки кипе­ния и ото­мстить сво­е­му тира­ну, тогда она сама ста­но­вит­ся пре­сле­до­ва­те­лем, а спа­са­тель зани­ма­ет роль жертвы. 
Созда­тель моде­ли утвер­ждал, что всё дви­же­ние тре­уголь­ни­ка начи­на­ет­ся имен­но в тот момент, когда роли опре­де­ле­ны и зафик­си­ро­ва­ны за каж­дым из трёх чело­век. Тре­уголь­ник будет дер­жать людей в соза­ви­си­мо­сти до тех пор, пока роли про­дол­жа­ют меняться.

Пси­хо­ло­гия спасателя
Спа­са­тель — самая слож­ная пер­со­на в тре­уголь­ни­ке. Такой чело­век берёт на себя груз жерт­вы и её стра­да­ния, упор­но пыта­ет­ся создать вид, буд­то он может её спа­сти и тра­тит свои силы и ресурс в этом направ­ле­нии. Но имен­но в этом заня­тии спа­са­тель нахо­дит отду­ши­ну и смысл сво­е­го существования. 
Спа­са­те­лю тре­бу­ет­ся при­зна­ние и вни­ма­ние в том, что­бы какая-нибудь жерт­ва при­ня­ла его доб­рый посту­пок и ста­ла зави­си­ма от его помо­щи. Он дол­жен чув­ство­вать свою важ­ность, пото­му что дви­га­те­лем тако­го пове­де­ния все­гда высту­па­ет соб­ствен­ное Эго. А кон­крет­нее его низ­кий уро­вень. Поэто­му чув­ство сво­ей зна­чи­мо­сти в жиз­ни жерт­вы неве­ро­ят­но важ­но для спасателя. 
Нега­тив­ной сто­ро­ной пси­хо­ло­ги­че­ско­го порт­ре­та высту­па­ет жела­ние спа­са­те­ля огра­ни­чить жерт­ву. Ведь она все­гда долж­на нуж­дать­ся в его помо­щи, что само по себе даёт воз­мож­ность ею мани­пу­ли­ро­вать и ощу­щать свою цен­ность в жизни. 
Но, несмот­ря на всю, каза­лось бы, бла­го­де­тель, спа­са­тель доста­точ­но враж­де­бен. Эта враж­деб­ность про­яв­ля­ет­ся по отно­ше­нию к пре­сле­до­ва­те­лю (тира­ну), про­тив кото­ро­го спа­са­тель настра­и­ва­ет и жертву. 
При­мер из жизни: 
Началь­ник «при­ди­ра­ет­ся» к сотруд­ни­ку по како­му-то пово­ду, кол­ле­га реша­ет под­дер­жать жерт­ву напа­док, под­бод­рить чашеч­кой кофе. При этом зада­чи нику­да не дева­ют­ся, началь­ник про­дол­жа­ет при­ди­рать­ся, жерт­ва стра­дать, а спа­са­тель варить кофе. Замкну­тый круг, каза­лось бы, но всё на сво­их местах. Тиран пре­сле­ду­ет, жерт­ва при­ни­ма­ет под­держ­ку, спа­са­тель созда­ёт види­мость помощи.

Пси­хо­ло­гия тира­на (пре­сле­до­ва­те­ля)
Тиран или пре­сле­до­ва­тель все­гда напа­да­ет на жерт­ву. Он кри­ти­ку­ет или обви­ня­ет её в чём-либо. В общем дела­ет всё, что­бы жерт­ва ста­ла жерт­вой и нача­ла чув­ство­вать себя угне­тён­ной, подав­лен­ной и рас­те­рян­ной. Пре­сле­до­ва­те­лю важ­но кон­тро­ли­ро­вать свою жерт­ву, она долж­на нахо­дить­ся в его вла­сти, поэто­му, чаще все­го, такие тре­уголь­ни­ки зарож­да­ют­ся в рабо­чей сре­де. Хотя и в семье тоже мож­но встре­тить тре­уголь­ни­ки Кар­п­ма­на доволь­но часто. 
Если рас­смат­ри­вать пси­хо­ло­ги­че­ский порт­рет тира­на, пер­вое, что мож­но ска­зать о нём: он пыта­ет­ся гос­под­ство­вать над все­ми. Так как ему нуж­на власть, он будет её доби­вать­ся любы­ми путя­ми, при этом посто­ян­но оправ­ды­вая свои дей­ствия. Оправ­да­ни­я­ми высту­па­ют зада­чи, внеш­ние обсто­я­тель­ства, даже соци­аль­ные нор­мы, в зави­си­мо­сти от ситуации. 
В слу­ча­ях, если жерт­ва попы­та­ет­ся выбрать­ся из ста­ту­са жерт­вы, пре­сле­до­ва­тель обя­за­тель­но попро­бу­ет её удер­жать. Это нуж­но ему для того, что­бы само­утвер­дить­ся. К тому же любое сопро­тив­ле­ние будет высту­пать сти­му­лом для ещё боль­ше­го дав­ле­ния со сто­ро­ны тирана. 
При­мер из жизни: 
Часто в семье могут не скла­ды­вать­ся отно­ше­ния меж­ду род­ствен­ни­ка­ми. Так, напри­мер, мама может высту­пать спа­са­те­лем для сво­ей доче­ри, если внуч­ку «пре­сле­ду­ет» бабуш­ка. Бабуш­ке может не нра­вить­ся внеш­ний вид внуч­ки, она ока­зы­ва­ет на неё дав­ле­ние с целью сме­ны ими­джа. Мама же защи­ща­ет её, гово­ря о лич­ных гра­ни­цах и само­вы­ра­же­нии ребён­ка. При этом мама гово­рит это толь­ко в кон­флик­тах, но саму про­бле­му она не реша­ет. Ребё­нок в этом слу­чае — жерт­ва. Вро­де и защи­ща­ют, но дав­ле­ние не ухо­дит, а кон­флик­ты про­дол­жа­ют­ся, и ситу­а­ция повто­ря­ет­ся периодически.

Пси­хо­ло­гия жертвы
С жерт­вой всё про­сто, хоть она и самая важ­ная фигу­ра в тре­уголь­ни­ке. Все собы­тия про­ис­хо­дят вокруг неё. Ощу­ща­ет себя жерт­ва бес­по­мощ­ной и бес­силь­ной, веч­но загру­жен­ной и оди­но­кой. Жерт­ва все­гда ждёт сво­е­го спа­си­те­ля, сама она ниче­го не пони­ма­ет и не может решить. 
Чело­ве­ку на пози­ции жерт­вы все­гда про­ще думать, что ему про­сто повез­ло мень­ше, чем окру­жа­ю­щим людям. Поэто­му себя жерт­ва нико­гда не винит. 
Что каса­ет­ся пове­де­ния жерт­вы в соци­у­ме, то оно все­гда оди­на­ко­во и так­же оди­на­ко­во замет­но. Жерт­ва все­гда тре­бу­ет к себе вни­ма­ния, сочув­ствия, под­держ­ки, пони­ма­ния. Всё это ей необ­хо­ди­мо, что­бы оста­вать­ся в ресурсе. 
Инте­рес­ный факт, что жерт­вой может быть в какой-то сте­пе­ни каж­дый «угол» тре­уголь­ни­ка. Хотя бы пото­му, что ни одна из пер­сон не берёт ответ­ствен­ность за себя и свои поступ­ки, её лег­ко мож­но пере­дви­нуть в дру­гой «угол».
При­мер из жизни: 
Жена — жерт­ва, веч­но жалу­ю­ща­я­ся, что всё на ней, не может деле­ги­ро­вать и рас­пре­де­лять загруз­ку. Муж в этом слу­чае ста­но­вит­ся пре­сле­до­ва­те­лем, кото­рый её угне­та­ет и под­ки­ды­ва­ет новых дел, с кото­ры­ми она, заве­до­мо, спра­вить­ся не может. Ребё­нок может высту­пать в роли спа­са­те­ля и помо­гать мате­ри, но про­бле­ма оста­ет­ся, то есть сама ситу­а­ция не меняется.

.

Как выйти из треугольника Карпмана

.

В этом раз­де­ле мы, конеч­но же, при­ве­дём мето­ди­ки и алго­ритм выхо­да из тре­уголь­ни­ка Кар­п­ма­на. Но! Луч­ше в него нико­гда не попа­дать. А пер­вый шаг к спа­се­нию все­гда — понять теку­щее состо­я­ние дел, осо­знать свою реаль­ную роль в жиз­ни и её вли­я­ние на эмо­ци­о­наль­ный фон и воз­мож­но­сти лич­ной реализации.

Что же каса­ет­ся алго­рит­ма выхо­да из тре­уголь­ни­ка Кар­п­ма­на, то он следующий:
При­знай­те пробле­му. Важ­но понять, что вы состо­и­те имен­но в тре­уголь­ни­ке, раз­бе­ри­тесь с тем, кто какую роль зани­ма­ет. Выяви­те, кто из ваше­го окру­же­ния раз­ру­ша­ет вас и не даёт развиваться. 
При­ми­те свою роль. Если вам кажет­ся или вы уве­ре­ны в том, что заня­ли роль жерт­вы, не думай­те поче­му всё сло­жи­лось так. Про­сто при­ми­те этот факт как данность. 
Про­ду­май­те вари­ан­ты выго­ды. В любой роли есть опре­де­лён­ные выго­ды, поду­май­те о них. В том чис­ле и о вто­ро­сте­пен­ных выгодах.
Про­ду­май­те план. Важ­но поду­мать о сво­их при­выч­ках, кото­рые помо­га­ют закре­пить опре­де­лён­ную роль. Зафик­си­руй­те для себя план даль­ней­ших дей­ствий, изме­ни­те при­выч­ки, повер­ни­те жизнь так, что­бы боль­ше не попа­дать в такую модель пове­де­ния, где пози­цию себе уста­нав­ли­ва­е­те не вы. 
Поду­май­те о буду­щем. После того, как преды­ду­щие дей­ствия вопло­ти­ли в жизнь, поду­май­те, что вам нуж­но делать или чего избе­гать, что­бы в буду­щем не попасть в тре­уголь­ник снова. 
Тре­уголь­ник Кар­п­ма­на — это про соза­ви­си­мые отно­ше­ния, не сто­ит об этом забы­вать. И как из любых отно­ше­ний, так есть выход и из соза­ви­си­мых отно­ше­ний. Напри­мер, если вы нахо­ди­тесь в роли жерт­вы, вам нуж­но осо­знать и при­нять тот факт, что ответ­ствен­ность за свою жизнь несё­те толь­ко вы сами. 
Что­бы най­ти выход из соза­ви­си­мо­сти и роли спа­са­те­ля, вам нуж­но будет огра­ни­чить свою «муд­рость». Пере­стань­те раз­да­вать сове­ты, что назы­ва­ет­ся «нале­во и напра­во», зай­ми­тесь сво­ей лич­ной жизнью. 
Если же вы нахо­ди­тесь в роли пре­сле­до­ва­те­ля, попро­буй­те снять с себя ответ­ствен­ность за всех вокруг. Окру­жа­ю­щие — не ваша соб­ствен­ность. Они могут зани­мать­ся сво­и­ми дела­ми, выпол­нять свои зада­чи в инди­ви­ду­аль­ном тем­пе. Не обя­за­тель­но кон­тро­ли­ро­вать всех и вся, что­бы быть счастливым. 
И самое глав­ное — пере­стань­те себя жалеть. Будь то роль жерт­вы, тира­на или спа­са­те­ля, жалость может воз­ни­кать в любой пози­ции. Что­бы побо­роть­ся и поки­нуть соза­ви­си­мые отно­ше­ния, про­сто необ­хо­ди­мо пре­кра­тить жалеть себя.

.
Вне зави­си­мо­сти от того, как бороть­ся с соза­ви­си­мо­стью в тре­уголь­ни­ке Кар­п­ма­на, важ­но осо­зна­ние ситу­а­ции. Важ­но начать про­яв­лять любовь к себе. Чело­век, кото­рый себя любит, не поз­во­лит себе под­дать­ся под чьё-то вли­я­ние или стать кому-то непро­шен­ным совет­чи­ком. Да и оби­жать себя не поз­во­лит ни при каких обстоятельствах.
Поэто­му важ­но, в первую оче­редь, научить­ся рабо­тать над собой, любить себя и отста­и­вать лич­ные границы.

.

Еще боль­ше инте­рес­ных мате­ри­а­лов в теле­грамм-груп­пе «Непо­знан­ное».