Какие существуют причины обесценивания своих достоинств? И как научиться ценить себя и других?

Сего­дняш­няя ста­тья посвя­ще­на раз­бо­ру соб­ствен­но­го отно­ше­ния к тру­дам, дея­тель­но­сти и каче­ствам сво­их и окру­жа­ю­щих людей. В ста­тье мы будем раз­би­рать­ся, поче­му воз­ни­ка­ет чув­ство обес­це­ни­ва­ния, как с ним бороть­ся и что делать дальше.

.

Почему возникает чувство обесценивания себя и других людей? Причины.

.

Чело­век может обес­це­ни­вать не толь­ко дей­ствия окру­жа­ю­щих людей, но и свои соб­ствен­ные, каса­ю­щи­е­ся любой сфе­ры дея­тель­но­сти или жиз­ни. Нача­ло это­го обес­це­ни­ва­ния, как и боль­шин­ства под­со­зна­тель­ных про­блем, кро­ет­ся в дет­стве. А имен­но, в роди­тель­ской семье.

Суще­ству­ет несколь­ко при­чин обес­це­ни­ва­ния себя и дру­гих чело­ве­ком в созна­тель­ном взрос­лом воз­расте. Пер­вая из них — неосо­знан­ный под­ход к вос­пи­та­нию и соот­вет­ству­ю­щее отно­ше­ние роди­те­лей к ребён­ку. В рос­сий­ских семьях, к сожа­ле­нию, не ценят­ся лич­ные гра­ни­цы ни ребён­ка, ни даже роди­те­лей. Это гово­рит о том, что роди­те­ли сами обес­це­ни­ва­ют жизнь сво­е­го ребён­ка, что, конеч­но же, остав­ля­ет на нём неиз­гла­ди­мый след. Это пер­вый сиг­нал о том, что в даль­ней­шей жиз­ни ребё­нок спро­еци­ру­ет пове­де­ние и дей­ствия роди­те­лей на жиз­ни окружающих.

Вто­рая при­чи­на обес­це­ни­ва­ния заклю­ча­ет­ся в том, что в рос­сий­ских семьях дет­ский труд совсем не полу­ча­ет хваль­бы и бла­го­дар­но­стей. В слу­чае, когда ребё­нок чего-то добил­ся, достиг или полу­чил, роди­те­ли во мно­гих слу­ча­ях его не под­дер­жи­ва­ют, счи­тая, что так и долж­но быть. Что это осо­бен­ность всех детей — быть луч­ши­ми. Это боль­шая ошиб­ка, кото­рая будет сто­ить цен­но­сти в гла­зах ребён­ка по отно­ше­нию ко всем окру­жа­ю­щим людям.

Еще хуже, если ребё­нок ста­но­вит­ся в чём-то заин­те­ре­со­ван­ным, изу­ча­ет какое-то направ­ле­ние, ста­ра­ет­ся и доби­ва­ет­ся пер­вых резуль­та­тов, а в ответ полу­ча­ет лишь сухое, а ино­гда и гру­бое: «Ну и зачем тебе это? Зани­ма­ешь­ся ерун­дой». Это не толь­ко обес­це­ни­ва­ет его соб­ствен­ное отно­ше­ние к себе, но и сни­жа­ет самооценку.

Сле­ду­ю­щая оста­нов­ка — взрос­ле­ние. Когда ребё­нок вырас­та­ет, он встре­ча­ет свою вто­рую поло­вин­ку — парт­нё­ра, с кото­рым долж­ны быть дове­ри­тель­ные и под­дер­жи­ва­ю­щие отно­ше­ния. Но и здесь может воз­ник­нуть ситу­а­ция обес­це­ни­ва­ния, кото­рая так­же про­дол­жит ока­зы­вать усу­губ­ля­ю­щее вли­я­ние на чело­ве­ка. Напри­мер, когда девуш­ка в отно­ше­ни­ях ста­ра­ет­ся и гото­вит парт­нё­ру новые блю­да, пыта­ет­ся создать уют и убрать жили­ще, а в ответ она полу­ча­ет: «Ты жен­щи­на, ты обя­за­на это делать». Клас­си­че­ская исто­рия обесценивания.

Так­же в отно­ше­ни­ях слу­ча­ет­ся и сли­я­ние заслуг. Неред­ко один парт­нёр может счи­тать, что заслу­ги и дости­же­ния не отно­сят­ся к люби­мо­му чело­ве­ку, они отно­сят­ся к ним обо­им. И это тоже ситу­а­ция обес­це­ни­ва­ния, даже игно­ри­ро­ва­ния. В этом слу­чае чело­век не толь­ко при­ни­жа­ет парт­нё­ра, но и при­сва­и­ва­ет себе дости­же­ния дру­го­го чело­ве­ка, что ещё хуже. Это явля­ет­ся еще одной при­чи­ной обес­це­ни­ва­ния дея­тель­но­сти человека.

Все эти фак­то­ры, кото­рые дол­гое вре­мя ока­зы­ва­ют воз­дей­ствие на чело­ве­ка, застав­ля­ют его в даль­ней­шем даже неосо­знан­но обес­це­ни­вать свои лич­ные гра­ни­цы, свои жела­ния и цели, дости­же­ния и всю свою жиз­нен­ную деятельность.

Что­бы испра­вить эту ситу­а­цию, мы можем дать лишь один совет — роди­те­лям важ­но поме­нять отно­ше­ние и под­ход к вос­пи­та­нию детей, а так­же вос­при­я­тие детей роди­те­ля­ми. Что каса­ет­ся отно­ше­ний, здесь помо­гут или обсуж­де­ния про­бле­мы и при­чин обес­це­ни­ва­ния, или поиск ново­го парт­нё­ра. Мораль­ное и пси­хи­че­ское состо­я­ние долж­но быть на пер­вом месте у любо­го человека.

.

В чём проявляется обесценивание?

.

В первую оче­редь обес­це­ни­ва­ние рас­про­стра­ня­ет­ся на себя люби­мо­го. Оно про­яв­ля­ет­ся в том, что чело­век не вос­при­ни­ма­ет себя как полез­но­го и важ­но­го в обще­стве чело­ве­ка. Так чело­век может нахо­дить­ся в отно­ше­ни­ях с абсо­лют­ным абью­зе­ром и не пони­мать, что он досто­ин луч­ше­го отно­ше­ния к сво­ей пер­соне. Кро­ме это­го, чело­век в послед­ствии пере­ста­ёт оце­ни­вать свои жела­ния, «хотел­ки» или необ­хо­ди­мые нуж­ды, как что-то дей­стви­тель­но цен­ное и важ­ное для себя. Воз­ни­ка­ют сомне­ния в сво­их навы­ках и талан­тах, чело­ве­ку начи­на­ет казать­ся, буд­то он ни на что не спо­со­бен и ниче­го не может сде­лать, что спо­соб­но полу­чить одоб­ре­ние со стороны.

Во взрос­лом осо­знан­ном воз­расте чело­век начи­на­ет про­яв­лять и испы­ты­вать внут­ренне всё то, что рань­ше на него наве­ши­ва­ли внешне. Всё то, чем его мани­пу­ли­ро­ва­ли: «Ты такой же, как все», «А у неё луч­ше», «У тебя не полу­чит­ся, это не твоё».

Под­со­зна­тель­но таким обес­це­ни­ва­ни­ем наша пси­хи­ка выпол­ня­ет защит­ную функцию.

Кро­ме вли­я­ния на себя само­го, чело­век спо­со­бен про­яв­лять обес­це­ни­ва­ние дру­гих людей, достав­ляя им дис­ком­форт и нега­тив­ные эмо­ции. По тако­му же сце­на­рию, как роди­те­ли, он может не заме­чать каких высот добил­ся собе­сед­ник, как мно­го он сде­лал и что у него полу­чи­лось. То есть жерт­ва обес­це­ни­ва­ния ста­ра­ет­ся поста­вить осталь­ных людей в то же поло­же­ние, в кото­ром нахо­дит­ся и сама. Обес­це­ни­ва­ние дру­гих ста­но­вит­ся нор­мой в пове­де­нии чело­ве­ка. Таким обра­зом, чело­век не толь­ко себе вре­дит, но и всем окру­жа­ю­щим людям, даже если это род­ные и близкие.

.

Способы научиться ценить себя и окружающих

.

Суще­ству­ет мно­же­ство спо­со­бов для того, что­бы чело­век мог пере­стать обес­це­ни­вать себя и научить­ся ценить дру­гих людей. Самый про­стой и баналь­ный, но дей­ствен­ный спо­соб — прой­ти тера­пию у спе­ци­а­ли­ста-пси­хо­ло­га и про­де­лать спе­ци­аль­ные прак­ти­ки, кото­рые будут подо­бра­ны опыт­ным спе­ци­а­ли­стом. Но в этом раз­де­ле мы реши­ли собрать под­бор­ку тех спо­со­бов, бла­го­да­ря кото­рым мож­но само­сто­я­тель­но научить­ся ценить себя и людей вокруг.

.

Понять, что необ­хо­ди­мость похва­лы — это нормально.

Важ­но понять, что все люди, абсо­лют­но все, нуж­да­ют­ся в том, что­бы их хва­ли­ли и под­бад­ри­ва­ли. Важ­но полу­чать под­держ­ку для того, что­бы дви­гать­ся даль­ше и про­дол­жать свой путь, ведь под­держ­ка даёт огром­ный заряд внут­рен­ней энер­гии чело­ве­ку для его даль­ней­ших свер­ше­ний. В то вре­мя как обес­це­ни­ва­ние дру­гих, как и себя само­го, внут­рен­нюю энер­гию забирает.

Потреб­ность в при­зна­нии — нор­ма и даже соци­аль­ная необ­хо­ди­мость. Толь­ко при пони­ма­нии это­го мож­но научить­ся ценить и хва­лить себя, в первую оче­редь, само­сто­я­тель­но. После это­го и осталь­ные подтянутся.

.

Най­ти при­чи­ну, по кото­рой вы или вас обесценивают.

Преж­де чем учить­ся ценить дру­гих, сто­ит заду­мать­ся, поче­му и за что эти люди обес­це­ни­ва­ют вашу лич­ность. Воз­мож­но, что всё дело в ваших ком­плек­сах, а всё осталь­ное вы про­сто наду­ма­ли. И тогда про­ра­ба­ты­вать внут­рен­ние про­бле­мы сле­ду­ет со специалистом.

Так­же важ­но пони­мать, что суще­ству­ют слу­чаи, когда ваше обес­це­ни­ва­ние со сто­ро­ны людей явля­ет­ся наме­рен­ным. Напри­мер, это нуж­но для того, что­бы сни­зить цену за ока­зан­ную вами услу­гу. Такое часто слу­ча­ет­ся с пред­ста­ви­те­ля­ми тех­ни­че­ских про­фес­сий. Если сан­тех­ник выпол­нил рабо­ту быст­ро, хозя­ин дома может пытать­ся сни­зить цену сло­ва­ми: «Ну вы потра­ти­ли-то 15 минут, имей­те совесть, прак­ти­че­ски ниче­го не дела­ли, а цену лупи­те». Это мани­пу­ля­ция и обес­це­ни­ва­ние дру­гих людей.

Соот­вет­ствен­но, что­бы сде­лать шаг навстре­чу уме­нию ценить, нач­ни­те с себя. Сле­ди­те, что­бы вы не мани­пу­ли­ро­ва­ли окру­жа­ю­щи­ми так­же, как могут посту­пать они.

.

Разо­брать­ся с виной.

Ещё один спо­соб научить­ся ценить себя и окру­жа­ю­щих людей — пере­стать винить себя и сво­их обид­чи­ков. Помни­те, что обес­це­нить дея­тель­ность вашей лич­но­сти могут по мно­гим при­чи­нам, но в осно­ве все­гда лежит само­за­щи­та. Поэто­му сра­зу важ­но пони­мать: вино­ва­ты не вы, а защит­ные меха­низ­мы пси­хи­ки обид­чи­ка. Соот­вет­ствен­но, и места вине нет.

.

Луч­шая защи­та — нападение.

Сле­ду­ю­щий спо­соб, кото­рый помо­жет научить­ся вам ценить себя и окру­жа­ю­щих людей, — уда­лить раз­дра­жа­ю­щий фак­тор из жиз­ни. Если на вас посто­ян­но давят и обес­це­ни­ва­ют ваш труд, ваши навы­ки и так далее, пере­стань­те общать­ся с таки­ми людь­ми или снизь­те кон­такт с ними до минимума.

Если дело каса­ет­ся ваших близ­ких, тогда ста­рай­тесь пока­зать им, что такое пове­де­ние с их сто­ро­ны вам непри­ят­но. Поста­рай­тесь постро­ить диа­лог и выго­во­рить всё то, что вы чув­ству­е­те. Часто воз­ни­ка­ют и такие слу­чаи, что луч­ше пол­но­стью пре­кра­тить обще­ние, ведь мно­гие не хотят идти на кон­такт и участ­во­вать в диалоге.

.

Под­дер­жи­вай­те и хва­ли­те внут­рен­не­го ребёнка.

Попро­буй­те научить­ся ценить себя через само­под­держ­ку. Как мож­но чаще обра­щай­те вни­ма­ние на свои поло­жи­тель­ные сто­ро­ны, на то, как хоро­шо вы справ­ля­е­тесь с постав­лен­ны­ми зада­ча­ми, с какой лёг­ко­стью у вас полу­ча­ет­ся выпол­нять дела.

Ещё одной хоро­шей прак­ти­кой счи­та­ет­ся фик­са­ция неболь­ших целей, кото­рых вы смог­ли добить­ся за кон­крет­ный пери­од вре­ме­ни. Луч­ше брать один день, а в кон­це него под­во­дить итог и хва­лить себя. Это помо­жет вам не толь­ко под­нять настро­е­ние и задать его на сле­ду­ю­щий день, но и раз­гру­зить­ся в момен­те. Пока­зать, что вы име­е­те боль­шую цен­ность, чем вам о вас говорят.

.

Боль­ше меч­тай­те и визуализируйте.

На пути к уме­нию ценить осо­бое вни­ма­ние нуж­но уде­лять сво­им меч­там и жела­ни­ям. Ста­рай­тесь как мож­но боль­ше рас­суж­дать или думать о сво­их жела­ни­ях. Это помо­жет вам деталь­нее их про­чув­ство­вать и поста­рать­ся зафик­си­ро­вать их ценность.

.

Раз­го­ва­ри­вай­те, веди­те внут­рен­ний диа­лог с собой.

Что­бы понять, что вы цен­ны для само­го себя, мож­но перед зер­ка­лом про­го­во­рить все свои поло­жи­тель­ные каче­ства, уме­ния, да и вооб­ще всё то, за что вы себя люби­те. И то, за что вас могут полю­бить дру­гие люди. Это помо­жет ещё и укре­пить веру в свои возможности.

.

Учи­тесь про­щать и будет вам прощение.

Вспом­ни­те, за что вы про­ви­ни­лись перед самим собой и окру­жа­ю­щи­ми людь­ми. Поста­рай­тесь поду­мать, мог­ли ли вы посту­пить ина­че. Если да, то как, а если нет, то сми­рить­ся с про­изо­шед­шим. Пой­ми­те, что вы всё сде­ла­ли пра­виль­но. Толь­ко после того, как вы пой­мё­те, что все могут оши­бить­ся, вы не толь­ко себя про­сти­те и научи­тесь ценить, но и всех окру­жа­ю­щих людей.

.

Мир. Друж­ба. Жвачка.

Мож­но научить­ся ценить себя и людей, попав в хоро­шее окру­же­ние. В обще­нии с пози­тив­ны­ми людь­ми вами не будут мани­пу­ли­ро­вать и отвле­кать от того, что вы цени­те в жиз­ни. Кро­ме это­го, хоро­шей прак­ти­кой будет «иссле­до­ва­ние» цен­но­сти этих дру­зей. Попро­буй­те изу­чить чем каж­дый друг зани­ма­ет­ся, какие у него меч­ты. Попро­буй­те понять его и поста­вить себя на место это­го чело­ве­ка. Если вы пой­мё­те поче­му он, как лич­ность, явля­ет­ся цен­но­стью, смо­же­те научить­ся ценить и себя, и всех остальных.

.

Сме­на деятельности.

Послед­ний спо­соб, кото­рый мы раз­бе­рём в дан­ном раз­де­ле, свя­зан с новым хоб­би, увле­че­ни­ем или даже новой тру­до­вой дея­тель­но­стью. Такой спо­соб помо­жет вам не толь­ко отвлечь­ся от всех труд­но­стей небы­тия, но и понять, что вы раз­но­сто­рон­няя лич­ность. Инте­рес­ный собе­сед­ник, кото­рый раз­би­ра­ет­ся во мно­гих сфе­рах, уме­лый рукодельник.

.

Как не допустить ситуации обесценивания? Советы

.

Обес­це­ни­ва­ние может воз­ни­кать на осно­ве сопер­ни­че­ства. Поэто­му, что­бы не всту­пить в подоб­ный пере­по­лох, ста­рай­тесь пони­мать свою цен­ность преж­де чем вас упрек­нут в её отсутствии.

Ста­рай­тесь кон­тро­ли­ро­вать себя и свои эмо­ции, когда ситу­а­ция обес­це­ни­ва­ния нахо­дит­ся на гра­ни воз­ник­но­ве­ния. Напри­мер, если вы обща­е­тесь с чело­ве­ком и всту­па­е­те в спор по пово­ду тру­до­вых заслуг, кон­тро­ли­руй­те себя и не при­ни­жай­те дости­же­ния собе­сед­ни­ка. Луч­ше под­дер­жи­те его и ска­жи­те, какой он моло­дец. В ответ вы полу­чи­те такую же реак­цию (ну, с веро­ят­но­стью 99%).

Пой­ми­те поче­му про вас гово­рят пло­хо и ста­ра­ют­ся пре­умень­шить ваши заслу­ги. Если всё дело в зави­сти, тогда это одна ситу­а­ция. Если обес­це­ни­ва­ние воз­ни­ка­ет на фоне кон­флик­та и пре­сле­ду­ет целью оби­деть, тогда здесь нуж­но дей­ство­вать ина­че. Но в любом слу­чае зацик­ли­вать­ся на сло­вах собе­сед­ни­ка не сто­ит. Про­ана­ли­зи­ро­ва­ли, сде­ла­ли выво­ды, поеха­ли даль­ше без обид и при­ня­тия на лич­ный счёт.

.

В заклю­че­ние хочет­ся ска­зать лишь то, что каж­дый чело­век уни­ка­лен, каж­дый име­ет свой опре­де­лён­ный набор осо­бен­но­стей и важ­но внут­ри себя заме­чать лишь те осо­бен­но­сти, кото­рые вас укра­ша­ют, напол­ня­ют изнут­ри и дают воз­мож­ность пози­тив­но мыслить.

Мину­сы мож­но най­ти в каж­дом чело­ве­ке без исклю­че­ний. Так­же, как и каж­дый чело­век может най­ти мину­сы в себе. Одна­ко, если зацик­ли­вать­ся на пло­хом, жизнь будет одной сплош­ной чёр­ной полосой.

Взгля­ни­те на мир по-ново­му и най­ди­те в себе «что-то» цен­ное, что мож­но будет транс­ли­ро­вать обществу.