Сепарация / Татьяна Ковригина

Слож­ные эта­пы жиз­ни, свя­зан­ные с раз­ры­вом наших свя­зей с дру­ги­ми людь­ми, часто силь­но вли­я­ют на наше вос­при­я­тие жиз­ни, порож­дая в нас глу­бин­ные убеж­де­ния о себе, о мире, о людях.

Эти глу­бин­ные убеж­де­ния вли­я­ют на то, что мы дума­ем о самих себе, пре­граж­дая путь к себе истин­но­му, «застав­ля­ют» нас бес­со­зна­тель­но выби­рать не тех людей, при­ни­мать неваж­ные реше­ния, совер­шать неэф­фек­тив­ные дей­ствия, в общем фор­ми­ру­ют в нас стра­хи, опа­се­ния, неуве­рен­ность и про­чие недостаточности…

По устра­не­нию этих состо­я­ний я рабо­таю с людь­ми, кото­рым важ­но начать дей­ство­вать, жить в радо­сти, понять свои воз­мож­но­сти и реа­ли­зо­вать свой потен­ци­ал, но нечто меша­ет им это сде­лать и это «нечто» пока от них сокрыто.

Начи­на­ет­ся рабо­та обыч­но с ана­ли­за ситуаций.

Мы гово­рим о дета­лях и обсуж­да­ем, какие эмо­ции сопро­вож­да­ют ситу­а­ции, про­ис­хо­дя­щие в тече­ние дня, жиз­ни в целом и обна­ру­жи­ва­ет­ся мысль, кото­рую в обыч­ной жиз­ни очень слож­но опре­де­лить, посколь­ку она настоль­ко при­выч­ная для чело­ве­ка, что он счи­та­ет ее абсо­лют­но вер­ной и она явля­ет­ся для него некой аксиомой.

Имен­но эта мысль про­во­ци­ру­ет чело­ве­ка на опре­де­лен­ные пат­тер­ны пове­де­ния и он сле­ду­ет при­выч­ной схе­ме реа­ги­ро­ва­ния на раз­лич­ные ситуации.

Воз­вра­ща­ясь к теме сепа­ра­ции, хочу отме­тить, что этот болез­нен­ный для одной из сто­рон (или для обе­их) про­цесс сопро­вож­да­ет­ся мно­ги­ми эмо­ци­о­наль­ны­ми реакциями.

Всплы­ва­ют на поверх­ность те убеж­де­ния, кото­рые порой усу­губ­ля­ют есте­ствен­ное тече­ние это­го эта­па отделения. 
В наших силах сде­лать его более плав­ным, без «обру­ба­ния хво­стов», а в виде мед­лен­но­го рас­тя­ги­ва­нии свя­зу­ю­щих нитей, до их эко­ло­гич­но­го истон­че­ния и затем рас­тво­ре­ния в энер­ге­ти­че­ском поле человека.

Про­цесс сепа­ри­ро­ва­ния про­ис­хо­дит в нашей жиз­ни меж­ду нами и род­ны­ми людь­ми, начи­ная с 3х лет и про­дол­жа­ет­ся в пере­ход­ном пери­о­де и затем в 18 лет и в тече­ние несколь­ких лет , про­ис­хо­дит про­цесс пре­об­ра­зо­ва­ния наших вза­и­мо­от­но­ше­ний с роди­те­ля­ми (и наших с детьми) во взрос­лые отно­ше­ния, осно­ван­ные на инте­ре­се к собы­ти­ям, про­ис­хо­дя­щи­ми в их жиз­ни, в семей­ной под­держ­ке и при­ня­тии, без пози­ции «ты бес­по­мощ­ный и я тебя спа­су от всех».

Есть сепа­ра­ция от наших парт­нё­ров по жиз­ни, когда невер­но выстро­е­ны вза­и­мо­от­но­ше­ния меж­ду ними и воз­ни­ка­ют зави­си­мые отно­ше­ния, нару­ше­ние лич­ных гра­ниц и гра­ниц партнёра.

Часто эти про­ис­хо­дит из- за выбо­ра парт­нё­ра , исхо­дя из трав­мы дет­ства , роди­тель­ских пред­пи­са­ний, жела­ния «отра­бо­тать » свою трав­му и дока­зать , что я хоро­ший или нака­зать себя (его).

Про­ис­хо­дит это неосо­знан­но и часто окру­жа­ю­щие недо­уме­ва­ют, поче­му хоро­шая девоч­ка выби­ра­ет пло­хо­го мальчика. 
Часто сра­ба­ты­ва­ет, в этом слу­чае, чув­ство соб­ствен­ной непол­но­цен­но­сти рядом с хоро­шим парт­нё­ром или жела­ние полу­чить от парт­нё­ра то, чего не хва­та­ло в отно­ше­ни­ях роди­те­лей к само­му чело­ве­ку или жела­ние дока­зать, что «у меня будет по дру­го­му» и про­ис­хо­дит не своя жизнь , а жизнь кому-то , чего-то доказывающая …

Мно­гие трав­мы закла­ды­ва­ют­ся в нас не толь­ко при рож­де­нии, но при пре­кра­ще­нии груд­но­го вскарм­ли­ва­ния, поэто­му важ­но делать этот про­цесс посте­пен­ным и бережным.

Мета­фо­ри­че­ские ассо­ци­а­тив­ные кар­ты, помо­га­ют рас­смот­реть этот болез­нен­ный про­цесс, как зави­си­мость от парт­нё­ра, жела­ние повзрос­леть в отно­ше­ни­ях, понять при­чи­ны воз­ни­ка­ю­щих слож­но­стей и обре­сти , в кон­це кон­цов , свою целостность.

Дис­со­ци­и­ру­ясь от ситу­а­ции, чело­ве­ку гораз­до про­ще обна­ру­жить те фак­то­ры, кото­рые меша­ют ему стать целост­ным, истин­ной сутью, тем , кто он есть и кем он может быть.

.

Татья­на КОВРИ­ГИ­НА – кри­зис­ный пси­хо­лог, регрес­со­лог , МАК прак­тик, экс­перт по рабо­те с Подсознанием.